Новые сообщения в форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]







Страница 2 из 3«123»
Форум » Общаемся на свободные темы !!! » Курилка » Анекдоты (Анекдоты про электронщиков (радиолюбителей))
Анекдоты
АдминистраторДата: Воскресенье, 17.04.2011, 16:51 | Сообщение # 16
Admin

Репутация:


Группа:
Администратор


Сообщений: 774
Награды: 27
Статус:Offline
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.


Мозг на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 17.04.2011, 17:00 | Сообщение # 17
Admin

Репутация:


Группа:
Администратор


Сообщений: 774
Награды: 27
Статус:Offline
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания,
которое он не смог бы удлинить.

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной
будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”! В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи.

Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.89153801111"

Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками.Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.

Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.
- Это все оса,хнычет мальчик.У нее один конец оказался незаизолированным!-

Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие.

Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить...Глухой таёжный магазин.

Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала?В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?
У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула?

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.

Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

"Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!1.
Не включай автомат (рубильник, УЗО, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. И в Писании сказано: "Не убий!".
2. И проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути Господни.
3. И отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. И используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. И проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.
Во имя Кирхгофа и Ома. Аминь.



Мозг на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.
 
АдминистраторДата: Воскресенье, 17.04.2011, 17:01 | Сообщение # 18
Admin

Репутация:


Группа:
Администратор


Сообщений: 774
Награды: 27
Статус:Offline
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
-А это смотря какой грунт...Электрики. Мастер - ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
-Аккумулятор с полки упал.В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим измашины, и залезем обратно?"Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного,а постоянногоЗаходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего?Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!""Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:- Музыкальный центр хочу, однако!Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:- Электричество надо, однако!Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. Что светит, но не греет? (Открытый холодильник)Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик )Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту )Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!... Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


Мозг на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.
 
VlaKor61Дата: Понедельник, 18.04.2011, 12:43 | Сообщение # 19

Репутация:


Группа:
Паятель


Сообщений: 22
Награды: 8
Статус:Offline
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...


" Ума будет больше, если его не расходовать."
 
VlaKor61Дата: Понедельник, 18.04.2011, 15:32 | Сообщение # 20

Репутация:


Группа:
Паятель


Сообщений: 22
Награды: 8
Статус:Offline
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
***
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!


" Ума будет больше, если его не расходовать."
 
ВизингаДата: Суббота, 23.04.2011, 20:33 | Сообщение # 21

Репутация:


Группа:
Помощник администратора


Сообщений: 179
Награды: 22
Статус:Offline
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.


Информация должна принадлежать людям бесплатно!
 
ВизингаДата: Четверг, 26.05.2011, 20:45 | Сообщение # 22

Репутация:


Группа:
Помощник администратора


Сообщений: 179
Награды: 22
Статус:Offline
НОВЫЙ ХИМИчЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: ?.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАя МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИАТРИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Сообщение отредактировал Визинга - Четверг, 26.05.2011, 20:46


Информация должна принадлежать людям бесплатно!
 
VlaKor61Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:46 | Сообщение # 23

Репутация:


Группа:
Паятель


Сообщений: 22
Награды: 8
Статус:Offline
Какое выбрать акустическое оформление ЗЯ или ФИ ? Вопрос конечно интересный!
Вот небольшой фрагмент из обсужденмя на одном из форумов:

Обьясню понятным языком !
ЗЯ -это когда звук типа - ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ
Фи- БУУУмммм ,БумммММ ,Буммм..
Иногда давление в фи может быть настоко высоким чо кровь из ушей идет !(так что если ставить фи-то на вате разорится можно)
....собери ящик с фазиком, послущай, потом заткни дырку, если не глухой разницу услышишь.
будь осторожен, а то вдруг кровь пойдет
...если так зделоть то зя буди .........!обём большой!и тогда чел непоймёт зя......
...Он же не уточнил какую дырку надо заткнуть
...это в продолжение темы о 36в и влажных местах?
...ТЫЩ-ТЫЩ, и БУМ-БУМ, очень верно сказано, а по поводу закрытия дырки, он ще сказал что кровь пойдет а не что-нибудь другое пойдет.
...ну может быть и ........, но сослов ТЫЩ-ТЫЩ, и БУМ-БУМ чел вапше много чего узнает

полная версия здесь


" Ума будет больше, если его не расходовать."
 
VlaKor61Дата: Среда, 01.06.2011, 10:28 | Сообщение # 24

Репутация:


Группа:
Паятель


Сообщений: 22
Награды: 8
Статус:Offline
Ночь .Автобус.В салоне тишина,на заднем сиденье едут двое "голубых",Один и говорит другому:
-Я так тебя хочу прямо сейчас.
-Ты что вдруг кто нибудь не спит.
--Сейчас проверим,Громко спрашивает :есть у кого нибудь вода.дайте пожалуйста , очень пить хочу.
Тишина.
-Вот видишь!. Ну и занялись они своим делом.
А на преднем сиденье едут два кума ,один кум предлагает :
-Давай кум перекусим чего нибудь ,вот сало есть у меня только хлеб забыл.Но ничего сейчас у кого нибудь попрошу.
-Ты что кум ,молчи ! Вон сзади мужик воды попить попросил , так ты посмотри что с ним теперь делают.....


" Ума будет больше, если его не расходовать."
 
xyhta1703Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 12:26 | Сообщение # 25

Репутация:


Группа:
Новичок


Сообщений: 3
Награды: 0
Статус:Offline
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас" отпустит", сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69",чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Добавлено (24.07.2011, 12:26)
---------------------------------------------
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!



Господи спаси и заземли!
 
КатяДата: Среда, 31.08.2011, 23:17 | Сообщение # 26

Репутация:


Группа:
Удаленные







На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его лесом гулять!
Но это единственное, чем хороша моя зарплата в 3 тысячи рублей...

***

- мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- мы за вас рады, - подумал народ.

***

- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может
банить даже модераторов..

***

Беседуют два немолодых полицая:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

***

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
 
PredtetciДата: Суббота, 14.01.2012, 11:34 | Сообщение # 27

Репутация:


Группа:
Проверенный паятель


Сообщений: 36
Награды: 2
Статус:Offline
Случай из моей жизни...!!!: Начало 90_ых, повальный дефицит, очереди .... буквально за всем smile
...зима, у меня озноб - температура 37,7° ...., стою в очереди в "аптечный ларёк"..
..рассматриваю товар на витрине и замечаю... презервативы завезли..
... ломота и лёгкий озноб задолбали "в край" - не о презервативах бы думать то надо smile
...подходит и моя очередь отовариваться... дальше начинается комедия:
На ленте презервативов (помнит кто - совковые презики продовались в лентах по 10 штук!) ценник - 10р.
Я прикинул: "..ну не за ленту же такая цена?!.."
Подаю аптекарше 100р. и хриплым голосом говорю: "Презервативов... на ВСЕ..."
Про аспирин и антибиотики договорил не успел...
Глаза у аптекарши ме-е-едленно разширяются...
За мной следом, в очереди, две женщины стояли..., о чём то спорили шёпотом.. И они вдруг замолчали на полуслове
..немая сцена...
Аптекарша, как то неуверенно, переспрашивает: "Презервативы НА ВСЕ???..."
..Я понимаю, что что-то не так, но видимо недомогание в конец притупило реакцию... Ощущаю кончиками ушей - начинаю краснеть больше, чем от температуры...через с-силу, психуя, повторяю: "Презервативов - НА ВСЕ..."............!
..А за спиной слышу уже завистливый шёпот:" ...во как мужику "надо", что аж трясётся...!!!"
Тем временем... , ошарашенная аптекарша ставит на прилавок коробку и начинает медленно выкладывать презики...-
..одна лента, вторая, третья...... десятая... smile smile smile
Ну от куда же я знал, что 10р. стоит лента презервативов из 10 штук!!!!!!!!!!!...
Скидываю с плеча спортивную сумку, загребаю в неё "покупку" ..... и окончательно покраснев, забыв про медикаменты, "ватными" ногами отправляюсь подальше от этого ларька...... biggrin smile biggrin smile


Tamerlan 2000
 
CosmogorДата: Четверг, 04.10.2012, 22:19 | Сообщение # 28

Репутация:


Группа:
Помощник администратора


Сообщений: 370
Награды: 11
Статус:Offline
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.


Всё, что не делается, всё к лучшему.
Рано или поздно это понимаешь.
 
CosmogorДата: Четверг, 04.10.2012, 22:23 | Сообщение # 29

Репутация:


Группа:
Помощник администратора


Сообщений: 370
Награды: 11
Статус:Offline
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)


Всё, что не делается, всё к лучшему.
Рано или поздно это понимаешь.
 
CosmogorДата: Четверг, 04.10.2012, 22:25 | Сообщение # 30

Репутация:


Группа:
Помощник администратора


Сообщений: 370
Награды: 11
Статус:Offline
Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...


Всё, что не делается, всё к лучшему.
Рано или поздно это понимаешь.
 
Форум » Общаемся на свободные темы !!! » Курилка » Анекдоты (Анекдоты про электронщиков (радиолюбителей))
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

- ЕСТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ
- НЕТ НОВЫХ СООБЩЕНИЙ

ElectroTOP - Рейтинг сайтов
Copyright Zloy Soft (Company) © 2008 - 2016